长乐未央

这几天心里比较憋，可能太渴望旅行但是又被工作所累，闷的慌，不想说话，但是又怕别人说装深沉啦怎么不开心呀，做人多不容易。

虽然计划了十二月初的年假，杭州乌镇，不过怕还是去不了，只能暂时这么定着，天天在携程上逛逛，想去哪里玩。

看到微博上那句话，我不知道最后的我们，是靠什么来支撑起来的，我也这样觉的，其实我对工作并没有太多欲望，只想就这样工作着，拿着工资就好，不需要升职也不需要什么，不过有时候也身不由已，工作比较多，推都推不掉。不自己做又不放心。呃。。。。。。。

就快过年了，想着这些，竟然渐渐惶恐

终于都尘埃落定，我也稍微的松了一口气，重点还是看接下来的发展方向，我也想知道具体的走向才能定自己的方向。我再也不愿意受制于自己了，这几天，除了工作仍然是忙忙忙外，其实我问过自己，你还有没有挑战自己的信心。答案是有。

今年决定考MTA，晚上报名，然后买书开始复习，我知道我的学习时间可能会很有限，工作实在是忙碌，曾经的我好像也羡慕过这样的生活，不过我倒也不是排斥，有时候也挺享受的，但我只希望是忙，而不是烦。

我知道再不挑战自己，以后选择的机会就会越来越少，确定一个一个小小的目标和方向，然后一步一步缓慢的去接近它，也许会更简单些。

再下了个决定，要做一个善良纯和温暖的人。工作繁重，脾气也有些燥，其实这样不好。所以我要学习着温暖着。

再过三天就出差了，出去放松下，然后回家努力，加油。

事情还没有回音，明天就开始正式上班了，我有些心惊，这两天过的都是神马日子，都不想复述了，我已经做好了最坏的打算，大不了回去。

一年前那样的生活，也不是很差，除了累些无负担，现在是精神压力都挺大

我已经决定了，除非保持原样，如果坚持，那我就只好再回去一年半以前的我了。

我不怕，然后对自己负责

今天上午领导找了谈话，突然间说到升职问题，其实我个人感觉自己一直向往自由安逸的生活，即使工资不是很高，但只要自己过的快乐自在便行，所以非常满足于现在自己的状态，有时候很忙碌但有时候也很自在。所以才在领导说完话的时候争论一番。我是绝不会答应的，，呃

后来出来了，码了一个多小时的短信也发过去了，最后强调说如果一定要选择，只好往回走了，并不是威胁，压力太大，我并不愿意成为众矢之的，所以才坚持自己的选择。只要维持现在这样就很好了。

这些天追完步步，从14集开始就哭呀，最后那集哭的太惨了，其实这样的结局就很好了，再也不要有续集了，真是怕了。

23日五月天的电影开始的时候，我在陪着拍专题，然后下一周，我就陪着去了上海，再下一周，国庆加班，再到现在，影院告诉我下档了，我真是伤感呀，这太也不凑巧了，难道我想看眼五月天都这么难。今天12月可别再有事情呀

今天上午和下午有两个人问我，乔帮主去了，你怎么没啥反应。我回复说，这个事情比较尴尬，我要有回应太激动肯定有人说我装逼，我只好淡定的看留言。不过当时买4代有一大部份还真是为了乔帮主，呃。

怎么办呢，希望能收回成命，发生在我身上的事儿最近也太多了，简直是一波未平一波又起。

看了日志的日期，发现自己很久很久没写日记了，微博开通的时候即是被调走的时间，现如今的岗位已是一年半多的时间了，很辛苦，有时候还不被理解，有很多东西要顾忌，有很多束缚，过的很是不开心，最近这段时间越来越感觉加剧

我自认为自己是向往自由，不喜欢被羁绊的人，而且还是希望能活的简简单单，但现实并不能尽如人意，还是会有许多意外的事情发生

很多事情，无法一一与他人述说，自己承担着所有的过错与结果。下午突然间豁然开朗，放下即是自由，最近几日，一直在看原来的日志，原来的生活很简单，很自由，辛苦却也没现在辛苦。但现在，眼界不一样了，见识的人更多了，压力更多了，工作更繁重了。

接下来我会调整工作方法，不是自己工作范围内的都尽量移交给他人，自己给自己留些空间出来，要看看书，听听音乐，享受日光，出去走走。

风雨过后仍是一片晴天，加油，春天

最近遇见也发生了很多事，和我遇想中的越来越远，晚上和硬糖电话的时候还不争气的哭了，我觉的再这样下去，我会和自己想像中的越来越远，越来越不像我自己，我并没有太远大的理想，只希望低调的安份的生活着，但现在越来越觉的，如果再坚持，会和自己握手言和的时间越来越不可能。

在想辞职的事儿，我知道反对的人很多，没有人会同意，我会慎重考虑的。

这几天都在加班，估计明天过去后就可以休息了．今天晚上，把博客翻到以前的，一篇一篇慢慢看过去，想起孙燕姿的一首歌，我怀念过去单纯美好的小幸福．

我和过去不一样了，不一样的地方就是现在的我，失去了发现细小的幸福的能力．以前，其实生活有多好吧，也不见的，但总可以发现一些小小的美，让自己觉的很开心，现在的生活，虽说也不是很好，但美却不见了，我想这绝对是自己的原因，幸好在不快乐的不久发现了，我会努力变得像以前一样，让生活更简单一些．

初六电台直播连线，会有一个五分钟的小访．明个儿准备些材料，到时候不要结结巴巴才好．

下午回来的时候开始弹古筝，流水的这种声音真好听，更重要的是，我仍然觉的它有安定的作用，手指一拨动，就可以看到美好，虽然说半年未弹，好多曲子都不会弹了，但我相信，学会的东西不会轻易忘记，所以我慢慢再学回来，等到学回来了再去请教老师学新的课程，我不放弃这些我会的东西．

今年的话，自学CDR,看教程再学PR或是AE，不专业没关系，慢慢来，不着急．然后弹古筝，考司法．三月份的公考，就算没有时间复习，去裸考，我也会试一次．然后上海的工作，不轻易放弃．还有就是，就算没有时间，也要做好学习的计划，报考三月份的自学考，虽不为文凭也要为自己的专业加油．然后作好读书计划，抽出时间一周看三本书．

对自己充满信心，加油．

我善待生活，生活就绝不亏待我．

　　　2010的最后几天，我觉的很有勇气和充满力量，我问一个朋友说，你不觉的我改变了很多吗？她不解？我说，你不觉的我变得更有力，更有信念和充满力量了吗！是的，这是我自己深刻感受到的．我觉的很幸运．

　　　最近碰到一件事，或许是我的突然调动还是什么原因，我能感受到一丝敌意，原先我自己也觉的很是畏俱，包括生命中突然出现的那些未知的事件，但现在我什么都不怕了，我知道生活一定不会风调雨顺的，所以一开始算是半勉强的，但现在却是带着微笑去迎接这些挑战，我相信，历经过这些挑战后，我的人生会变得更美丽．

　　　这两天，还有一件事，就是去上海工作的事．因为一个机缘吧，虽说现在还未定下来，但却是有这样一个机会，只要说我愿意或许就可以去了．但我还在犹豫，我已经不再是年轻的那个春天了，现在的我，必须对自己的每一步都负起责任．我还不知道，在二十九年后的今天，接受这个挑战是不是会更好？还是安于现状会更好？

　　　现在的我，愿意接受更多的尝试，愿意接触更多的人．愿意遇到更多的挫折，愿意获得更多的人生历程．

题目用的是台湾的一位作家简桢的一篇文章名，最近在做公司的二十年回顾MV，前面需要一段引言，引用了简桢的＜眼中人＞，读了一些，很是喜欢，四月裂帛最喜欢．

前两天就想写篇日志，不知道为什么，一直登陆不上，所以就放弃了．

这一段时间，和若离一直通很多很多的电话，讲很多很多的话，昨天晚上我给她电话，说了好多，她说我和元旦前的想法不一样了．元旦前的我，思想上很消极，很想逃离．可最终都觉的这并不是唯一的方法，所以2010的最后一天，好像明白过来，目前当你无法改变现状的时候，那么只有维持现状，但要用积极的心态，面对生活的每一天．所以，2011的第一天开始，我只想积极面对生活，不要忧虑．

台湾之行的前夕，觉的并不是很愿意．但去了之后我庆幸自己，还好是去了．认识了很多人，在另外的空气里，呼吸着不一样的每一天，心情开阔许多，每一天经过的地方，对我来说，都是对自己的一种短暂的解压，真正理解生活在别处的另一番含义．车子经过台南的时候还是略有激动，我对这个地方有着不一样的感情，虽然此次并没有在台南停留，但还是很欣喜，相信以后的不久，我会到这个地方去．

台北就住在小巨蛋的对面，每天进出都能看到它．同行的一个人说，真想在小巨蛋看一场演唱会．是呀，若是能早一周，就可以在台北的101前面和五月天一起跨年了．不过看到小巨蛋的时候也是有一种不一样的开心，我一直对着它不停的拍，同行的人略有不解，我无言的笑，这种感情，相信只有历经过的人才能懂得吧．

这几个月来，一直和朋友通电话或是QQ聊天，也一直不断的问着自己，这样的生活，不开心，却挣脱不开，但是否它是你想要的生活吗？昨天晚上，老总请大家吃饭，有一帮小鬼，玩的甚是开心，我用同事的相机拍着，也不停的翻看着，和若离笑笑说，只好羡慕谁，年少无知．那样的时光，我们也曾历经过，曾经以为，现在的生活应该就能满足自己．但其实并不是，有时候也会非常怀念那个无忧的时光，没有责任，没有负担，没有压力．想怎样就怎样．我也想着今年报公务员，六月份报司法．却是每天工作忙碌着连休息的时间也没有．几乎中午的时间都在工作，一直工作不停歇．年休假也没休完，虽然领导补发了工资，却是觉的自己每天像一头牛一样，不停的横冲着往前，创造的却不是自己想要的那种生活．和若离说，我可以看到十年后的自己，大致就是这样了，如果还这样生活下去的话．每次这样说的时候心里总会有一种委屈的情绪，明明不是想这样的，却是不停歇的给自己创造了这样的生活．

我也很想改变，可是却讨厌每天连思考的时间都没有．坚持不下去了就去看五月天的演唱会视频，似乎这样才能找回一些勇气．音乐虽然很有力量，却是虚无．我仍然希望得到正确的指引，过自己想要的生活．

FIGHTING．

厦门回来后几乎没得休息，又是天天上班的日子，今天去领了通行证，周六出发，计时八天。这个月，有半个月以上都不在办公室里，内心疲疾。好几次都不想说话，可每每又不能安，恍恍不能静，心思俱累。

年度总结还没写，文件还没发，明天的计划还没出。好多好多

渐渐失声。

     今早起来出门，发现街上很多人都加了棉袄或是羽绒服，突然也觉得有些冷，这几天天气都不怎么好，阴，雨，起来站在窗前，竟然觉的很是感伤。再过一个月，又过去了一年，每每想起似乎什么都没有达成，为自己从未努力过而感到伤怀。

     想起一年前，两年前的那个时候，每天早上都匆匆忙忙的从书架上提走一本书，坐在办公室里，用一天的时候翻完，好看，再翻。午后泡上一杯暖暖的奶茶，捧在手心，竟然也满心欢喜，小小的满足感。

     每周末，都去妈妈店里帮忙，午后一点多，坐上两层的303巴士，带我穿过半个城市在新华书店门口下车，在二楼南的现代文学里，看书，挑书，每周都会有新的书进我的家门。再然后在三点半，走十分钟左右的路，到爱乐琴行，开始学习古筝。而如今，书架上的书落满了灰，已近半年没有去新华书店，半年没再学古筝，往日已经学会的，早就还给了时间。

    翻看以前的日记，写的勤快，日子也过的满足。如今虽是换了工作，却是没再有时间看书。

    给自己时间，答应自己，从这周开始改变。买书，看书，学筝，对自己好。

    周四要去温岭开会，宿一晚，周五回。

   十二月初密码来台州，也接到通知，十二月赴台，希望时间上不要有重合。

   PS：希望行程里有台南，一直觉的那个地方隐隐有召唤过我。

     这几天晚上都是早早睡去，基本上不开电脑，看会儿电视，看会儿书，然后就睡了。我再不喜欢也没办法，日子总是要一天一天过去的，如今发现，就是买再多的衣服，花再多的钱，也比不得内心上那忿满不平的心。

    昨天下午陪老妈逛荡了服博会，东森，还有街市。如果半年前我选择了东森，会不会现在的生活会不太一样。不过生活又不是选择题，不是正面就是反面。我想，其实主要还是讲究个人的东西，并不是外面的生活可以改变你什么。

    我有好多话想讲，可一时半会儿也想不出更多的，就这样吧。

   想休年假了。

  老爸和老妈说今年过年终于可以全家人一起了，去杭州旅游吧。

　　今早一觉醒来竟8点一刻了，去上班也晚了，打了电话请了假，本想今天都不去上班，但是电话一个接一个，看着也闹心，等下起来洗洗，乖乖的回去．

　　我每次在闹心的时候总是不知道怎样排解可以让自己过的舒服些，昨天晚上还是忍不住，趴在电脑前大哭了一场，今天早上我问自己说，你可以承受后果吗？是的，我可以．因为我本来就不再抱有任何希望，所以任何结果，我都无谓．我甚至还设想，若是老总让我离开，我索性就爽快的站起身，打包走人，但前提是他必须让我走，我却不能自己给自己做主．

　　昨天下午＋今天上午，我一直都希望自己可以想着再彻底一些，可以再无关风月一些，可以再简白些，这样若是以后面临同样的现状，我可以云淡风轻的笑笑，没什么大不了的事．也有问过自己，你后悔吗，竟然也不后悔．看来我活的是够率性的，随心所欲的，既不后悔又不怕承担后果，这么一想，又觉的还挺强大来着．

　　其实我还有很多事情没有做，沪江上的课程也还没有完成，古筝老师布置的作业也没完成，连着三周没去上课了，我不能对自己这样率性来着，除非我是真不想要两年后的未来了．

　　去上班的地方走路需要20分钟，我是越来越习惯慢慢走去上下班了，其实下班还好，上班一不小心还是会迟到，所以要养成早起的习惯，去上班，制定学习计划，工作虽然不喜欢，但想想它只是暂时的，下半年翻了下，没什么喜欢的演唱会可看，十二月请年假，然后出去走走．

　　明年去看一场五月天的CON，八月考古筝八级，继续把新概念学完．

　　一路走来一路看，不相信自己全无收获．

　　在nancy同学的博客上看到一句话，应该有宽阔豁达的胸怀，同时相信自己也能够做得很好．You can make it

　　自我鼓励下，接下来的三个月要闭关在家好好学习ING，真的是放弃风花雪月呀，哈哈．

这两天甚是不好过，工作不开心，我总觉的我好像是找错了方向，这样子的状态并非我最喜欢的状态，我深刻的怀念五个月前的日子，并一直反思，是否真的错了？

除非你觉得自己没有得到想做的事情的机会，不然不要轻易换工作。(Lee Clow）

这是我在微博上面看到的话，光这句话就足够我大哭一场了。这两天的工作压力压的我喘不过气来，昨晚，我放肆的大哭了一场，总算今早醒来，心里好过多了，我老觉的我好像濒临边缘，这三个月来，过的都不像是自己的日子。

想过辞职，一直没有好的机会，也不能再回到五个月前，一切都已物似人非。但我明显身上依然背负着并不是自己的包袱，母亲的殷殷期盼，还有来自于别人对我的肯定，我背负着，所以更不敢抛弃，那些都让我步履艰难。

昨晚上哭累了，终于倦着被子睡了过去，一大早醒来，已是八点多了，梦里大红大紫的一片，那是我的婚礼现场，我印象最深的还是那一袭大红色的礼服，摊在床上，我握着它，心里很甜蜜。

莫名的梦境，我却想早日实现。

面对着自己无法用力的工作的工作，我真想头也不回。

其实我很早就想更新了，但每每总是打开又关上，不知道说些什么好。记得发给硬糖的短信，左边，考公一筹莫展，右边，工作难以开展，横批，生死未卜

昨天晚上把上周的快乐大本营给补看了，最后合唱的时候何老师眼中带泪光，我也挺感动的，这个节目因为何老师所以我也坚持看了这么多年，即使有时候虽然感觉挺不好看的，但是坚持下去的那种感觉我还是很心有触动的。看完之后我想，或许生活也没有我想像中的那么难，我和现在的领导只是还没有建立好互相的信任感，所以工作起来才这么辛苦，我应该退一步，先尊重他的意愿，也许不一定我想的都是正确的。

今天是长假的最后一天，最近真是忙的暗无天日，一想到接下来的七天要工作，结束了还要工作，就有些昏头的感觉。

昨天看到一句话，行路有力，生活有光。但愿不久之后，我能够做到这样的从容。

国庆过后就要打开书本了，虽然一筹莫展，我也要加油。

今年的年假应该要到十二月才能请出来吧。泪

我有一个大大的梦想，现在正逐渐向它靠近。

这是我现在的QQ签名，看到的时候心里总是无限欢喜，我制定了一个两年的计划，如果这两年能一直坚持下去，那么只要两年，就一定可以实现，不过如果我半途而废的话，那么就一定又要被搁浅了。贵在坚持，希望我可以成功，

最近慢慢的适应了新的环境和新的人，最初的一段时间，过的很是辛苦，自己又坚持着一套理念不愿轻易迁就他人，把自己逼到两难的困境，而现在慢慢想开了，不是我一个人就可以做成的事儿，就算我有自己的原则要坚持，却也要妥协与他人。我现在还没有强大到可以自己做主的阶段。

看了伯明汉的英语培训，贵的令人咋舌，我还是继续乖乖的读新概念吧。再学一段时间，如果学不下去了再去请老师好了。果然英语是必要的武器，当年实在是太不重视了，之前所轻易放弃掉了如今只好玩命儿的去追补。

有了目标果然工作起来都轻松了，和若离开玩笑说，站在六楼就要有六楼的眼界，不能过于短浅。

我已经很久没有在这个博客里写过字了，其实最近这几个月，生活的很辛苦，一如我昨天晚上和主任说的，其实我害怕的并不是工作上的事情，而是来自四周的各种压力．我只和我说要坚持，坚忍．

回来的时候和朋友说了电话，我说，还好只说了几分钟，当时有一种很想哭的感觉，那些话和想起来的这几个月来所承受的委屈和压力．我知道外面的声音，我也知道来自很多的争议，但无论你做的多好，争议会一直在，他不会离开你．我知道当务之急我最重要的事情也并不是在乎这些东西而是要学习更多的东西，让自己成为无可替代的人．不过谈何容易，我其实还是很在乎的．

昨天老师有讲到净空法师的事，说同样的四瓶水，两瓶贴上喜欢和爱，另两瓶贴上恨和愤怒，结果出现了两种水份子排列不一样的水．我也一直是和自己说，要善待他人，唯有善待他人，无论别人回不回报，最起码自己心里还是清清白白的人．

我想我还是要去考个领队证出来的，归根结底对自己有好处

昨天晚上凌晨睡下去，今早上五点多起来，还要爬起来去加班．可是这算什么，以后的路可能还会很坚辛，我只有不在乎才能真正的强大起来．

我想我正走在一条与别人冲撞的路上而浑然不知。

这两天晚上几乎都和硬糖在打电话，时间都将近一个半小时左右，讲目前的工作，环境及同事。我说，两个月过去了，我还是无法适应如今的脚步。一切都不是我们最初想像的样子。她也说很累，一切与之前构架的那幅蓝图一点关系都没有。我还是习惯了原来的管束

今天中午和朋友在外滩吃饭，她说，你那么辛苦的工作，也没人说你好，工资又好，很不值得。那时候有落泪的冲动，我也知道，不管我有多辛苦，再过去多少时间，目前的状况也是很难改变的。我厌倦这样的日子，却一点办法也没有，曾经很冲动的想着辞职，但都慢慢的忍下来。最近也性子冲动，顶撞了几句。但是非得这样，才是觉的内心平静一些。

昨晚在淘宝买了今年考公的材料，和硬糖一人一份。我和她说，如今已是悬崖边上，退不可退，只能闭上眼睛往前走，那种孤注一掷的决定，才是现如今我们可做的事情。还有半年时间，从现在开始，一切还来得及。我说，我是真的想要换条路走走，再从这条路走下去，我怕我会被生活所牵制并崩溃。

我不想用自己的生命,去点亮别人罩在我头上的光环.---曾子墨

现在，我才知道，我要走的路是哪里，并且是不能回头。我暗自决定，下半年先好好复习考公，如果失败就再拾回英语考领队证，然后专走出境线。

这是我的方向，希望就握在掌心。

但是我是一个十分犹豫而且懒散的人，经常半途而废，我告诉朋友要经常监督我才行。这次，是绝对绝对不能回头。否则一切都结束了。

昨天晚上群里聚会,今年的聚会越来越少了,只能说大家也越来越忙了,不过还是很开心,去KTV唱了歌,点了五月天的如烟,最喜欢里面那句,有没有那么一个世界,永远不天黑,星星太阳万物都听我的指挥.

有没有那么一个世界呢.

以前的时候,我以为是没有的,不过最近,我觉的还是有的.看完了楠楠同学的微博记录,她过的人生真是令人羡慕,我觉的她好像永远都知道自己要的是什么,然后抓住,然后成功.

反省,深思

我很开心看她一步一步的成功,过上自己想要的生活,因为现实中有这样的一个人,让我觉的其实这样的世界就在自己身边.

所以我也会努力的,过上自己最想要的人生,并不是没有希望,也并不是不存在于这个世界,而是自己有没有为此努力

如果你的人生不够丰盈,那是因为你没有为之而努力.这,,应该是黄碧云的台词吧.

突然间看到了很多的希望.

楠楠同学,请你一如既往的指引我吧.

真是幸福,我的人生里,可以认识她.

申彗星,我又记得要感谢你一次了.

在宁波的时候和阿紫说，有了微博之后博客更新的更少了。其实不是更新少，而是太忙，昨天下午从宁波回来，继续在办公室里上了下班，由于电脑还没有运到的原因，今天又有东西要交，然后赶回家来做，昨晚，一直到十二点左右，累的不得了，眼睛都睁不开了，摘下眼镜，便躺下小睡一会，又觉的全身燥热，撑着起来，去冲澡，一躺下就是天亮。

早上醒来继续写，头脑里暂时短路，也写不出来什么，昨天早晨，在南苑E醒来后，吃完早餐时间还早，就放了音乐，捧着朱天文的《有所思，乃在大海南》，里面温暖的字句让我忍不住掉了眼泪，这样的日子有多久没过了，好像是上个世纪的时候，书堆积了许多，事情一箩筐，我突然间竟然也羡慕起以前，虽然累却无牵无挂的日子。现在，退也不能退，只能一股劲的和自己杠上了。我对事业没有这么大的野心，我也挺希望能早点听歌看书，过自由简单的生活。或许别人觉的我不满足，以前的生活确实自由，但也太过单调，现在的生活太忙，忙到没有放松的时间。整个人都觉的累垮垮的。

但我知道，现在只有我一个人，单枪匹马。我在心中暗暗做了决定，如果实在是不快乐，不幸福，便马上退，即使不能全身而退，我也退，虽然高压之下会有潜力，但如果压力太大，我真的会逃跑。